
Название | Стоимость сейчас в р. | Клад | Наличие |
---|---|---|---|
Альфа ПВП (мука) 1 гр. | 1830 | Ровный шоп | Ограничено |
Марки NBOMe 3 шт. | 2100 | Прикоп | Мало |
Гашиш Ice-O-lator (Morocco) 0,5 гр. | 1640 | Премиум кладмен | Мало |
Альфа ПВП (кристаллы) 1 гр. | 2900 | Надежный тайник | Ограничено |
Кокаин (Боливия) VHQ 0,5 гр. | 5500 | Тайник | Мало |
Гашиш Ferrari (изолятор) 1 гр. | 2740 | в городе | Есть |
Псилоцибиновые грибы (PSILOCYBE CUBENSIS) 5 гр. | 4990 | Стандарт | Ограничено |
Шишки конопля (White Widow) 2 гр. | 4120 | Надежный адрес | Доступно |
Кетамин 0,5 гр. | 3600 | в городе | Доступно |
Героин VHQ 0,5 гр. | 4600 | Свежая загрузка | Много |
Метадон 0.5 гр. | 4890 | за городом | Много |
Масло дистиллят ТГК 96% (WAX) 1 гр. | 8690 | Прикоп | В наличии |
Шишки марихуана (OG Kush) 3 гр. | 5100 | Доставка на район | Ограничено |
Мефедрон (мука) 1 гр. | 2240 | Свежая загрузка | В наличии |
Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!
Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!
Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.
Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"
Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!
Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.
И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...
Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!